ODIO TOTAL

La noche en que todo parecería que nada se movería y que resultaría ser una noche de sábado mas, todo sucedió, la declaración de un amigo a mi hermana casi frente a su exnovio y luego esa llamada a mi celular, un numero desconocido, pero una voz bastante familiar, viejos fantasmas regresarían a torturarme, fantasmas que imagine lejanos ya, en otro continente para ser exactos, una invitación a un lugar desconocido, con gente igualmente desconocida, pero con la misma mística que me llevo al borde de la locura hace cuatro años.

Allí estaba ella, esperándome a cinco minutos de mi casa en compañía de su hermano, ella mas delgada desde la ultima vez que la vi, esto hace ya un par de años, la misma arrogancia, el mismo tatuaje, y una perforación mas, quería abrazarla pero me contuve, un beso suave a su mejilla, el roce de nuestras manos, nuestras miradas no se volvieron a cruzar hasta un par de horas después, era como si los dos tuviéramos mucho que ocultar, pero sabemos que una mirada fija a los ojos del otro delataría mas que cualquier cantidad de palabras, nos mirábamos solo a escondidas del otro como si no supiéramos bien que era perceptible, cruzamos unas palabras, a eso de las ocho de la mañana me comento: “tengo sueño, ¿tu no?, ven te hago un lugarcito” entonces me recosté a su lado y sentí como su mano se posaba en mi pecho como en los viejos tiempos, cuando la creí dormida tome su mano y la bese, no, ella no dormía y una sonrisa se dibujo en su rostro, se que solo así podría atreverme a hacerlo, cuando me desperté ella seguía dormida, no hice ruido y me fui, solo le deje una nota, “Espero verte otra vez”

El 3 de septiembre cumplí un año mas, o tal vez deje de vivir un año, no lo se, el hecho aquí es que me la pase bien, creo que por segunda vez me sentí bien rodeado de tanta gente, jamás creí que hubiera tantas personas que se acordaran de mi ese día.

Pero lo mejor sucedió en la madrugada, me habo Ella, si, a las 2:30 a.m., me dijo: “Perdón por despertarte, pero quería ser la primera en felicitarte, (en voz muy baja susurro) sabes que te quiero mucho y que me haces mucha falta, espero verte pronto, me urge darte un abrazo fuerte y un beso, diviértete mucho, no puedo hablar muy fuerte porque despertaría a todos y acabarían por matarme”.

Desde la media noche mi teléfono no paro de sonar, existía tanta gente que ya había olvidado, amigos que tenia años sin ver, viejos amores, todo mundo se acordó de mi, siento como si pronto fuera a morir y todos quisieran despedirse de mi, muchos regalos, mucho alcohol, abrazos, risas, buenos deseos, creo que a fin de cuentas no estoy tan solo como imagine, jamás creí meter a treinta personas a mi casa, y es que para alguien que odia las multitudes esta cifra parecía un verdadero mitin político, pero lo que mas gusto me dio fue sentir el cariño sincero de cada persona que estaba presente, eso fue lo verdaderamente valioso, no los regalos, ni al antro que me llevaron antes de ir a mi casa, no, creo que eso pasa a segundo termino, me hubiera bastado con un simple abrazo, muchos de ellos vinieron desde lejos y solo para estar conmigo, y eso jamás lo podré pagar, hoy no puedo sentirme conmiserado, sino asquerosamente feliz.

Parece que todo comienza a ser real una vez mas, ella me llamo, ahora las cosas están en calma, mi punto medio en la vida es distinto a cuando ella se fue, he preparado un par de regalos para ella, insignificantes en el costo pero van mas allá de fondo que de forma, no me interesa hacer planes, no, ahora lo viviré mientras se pueda, fumare el opio mientras dure, hay que tener calzones para pensar así a su lado, solo espero que le de algo pequeño a mi vida, estoy dispuesto a tumbarme a esperar cualquier cosa que pueda darme, no necesito demasiado estando a su lado, le Amo y eso es suficiente para esperarla una vida porque simplemente es El Amor De Mi Vida.

Quince días sin Ella, quince días en los que me he dado cuenta que estoy completamente solo, ¿cómo poderla olvidar si todo me lleva a ella? Desearía verle una vez mas, tener el valor de hacer a un lado mis idioteces y llamarle, como siempre a las diez, como siempre, con la esperanza de que ella tome mi llamada, Ella, tan incomprensible como su pasión por Frida Kahlo, como su sonrisa tímida y escondida, como toda Ella, la persona con mas energía y mas prejuicios, desearía abrazarle y no soltarla jamás.

Ahora tengo miedo a casi todo porque casi todo me trae recuerdos de Ella, le temo a tomar en mis manos aquel libro que me presto la ultima vez que nos vimos y del cual solo leí el primer capitulo, temo a ver el separador que me regalo con un grabado a punta seca sobre papel amate con la figura de Frida, a ver aquella revista Día Siete con un pequeño comentario relativo a Morrissey (¿a caso ella estaría comprendiendo mi fascinación por Mozz?) no puedo negar los comentarios que muy a menudo me hacia sobre eso, decía que me encantaba Morrissey porque tenia mucho en común con el, pero que era un conmiserado en todas sus letras y eso no le agradaba mucho, si, CONMISERADO, también es algo de lo mucho que me dejo, desde la primera vez que la escuche decir esa palabra me agrado, y ahora la uso frecuentemente, si, todo me lleva a Ella, a sus acciones, seria un charlatán sino acepto que todo me lleva a Ella, el problema es darme cuenta que de hoy en adelante nada será lo mismo; mis sueños recurrentes sobre nuestra Isla, sobre nuestra posible vida juntos aun vienen a mi mente, no, el intentar negarla solo me haría verme como una avestruz cuando mete la cabeza en un hoyo y piensa que nadie nota su presencia, le Ame, le Amo y le Amare siempre, desearía leer un mensaje en mi celular que dijera: “llámame” como siempre que nos disgustábamos y alguno de los dos cedía un poco, entonces, entonces no habría temor, habría esperanza y ganas de vivir, algo porque despertar mañana, si tan solo tuviera el valor para correr a buscarla como aquella noche de sábado por la madrugada en la que desperté a todos en su casa con mis gritos desesperados y con “El Rocanrol De Los Idiotas” de Joaquín Sabina sonando a todo lo que da en el estereo de aquel taxi, tal vez entonces me sentiría mejor, pero mi valor de cometer la misma locura se me apaga cuando pienso en que Ella no saldrá, que ahora si se ha olvidado completamente de mi, entonces me siento sobre mi cama y veo que todas las emociones que alguna vez sentí se han ido de mis manos, ya no podré entregarme así a nadie, lo se, eso es tan seguro como que Ella jamás leerá estas líneas que he escrito, me siento tan avergonzado de mi mismo, se que he dejado escapar la única oportunidad de ser feliz y eso jamás me lo perdonare, de hecho será la maldita deuda que jamás podré pagar.

Anoche note la conmiseración de la gente, todo parecía indicar que seria una tarde “COOL”, con personajes raros y muy “IN”, mucha comida, mucha bebida, tabacos y quizás algo mas que se pudiera ofrecer, en un principio todo era armonía y alcohol, casi perfecto, mucha platica, risas y alcohol, con el paso de las horas lo que seria solo una comida se transformo en la sobremesa y alcohol, después pasamos a la sala, todo mundo tomo su lugar, empezaron a salir los conflictos de antaño a lo largo de la charla y el alcohol.

Para las tres de la madrugada todos habían hecho ya sus grupos, risas, brincos y alcohol, algunos otros derramaban alguna lagrima mientras sorbían un poco de alcohol, lo que antes era una vida perfecta se fue transformando en el verdadero yo interno que llevamos dentro, todo mundo había sufrido, desde el clásico desamor hasta alguna violación en su infancia, después el alcohol ya hacia estragos significativos en algunas personas, algunos síntomas de congestión alcohólica pero era mas fácil conseguir alcohol que un buen café cargado con sal, desmayos y alcohol, desaparecidos por la casa y alcohol, chicos y chicas por el suelo en mas de un sentido y alcohol, besos y alcohol, quizás la imagen mas deprimente de una reunión a la que haya asistido desde hace ya mucho tiempo.

Solo tres personas sobrias en toda la casa, una de esas personas era yo, parece como si el alcohol tuviera una varita mágica y sacara al verdadero ser que todos llevan dentro, ¿quién necesita psicólogos si desde siempre ha existido el alcohol y demás excesos? Si quieres saber de que esta hecha una persona solo dale un poco de alcohol y conocerás mas de lo que te interesa saber sobre de ella. Me retire de ahí casi a las siete de la mañana, no porque estuviera muy a gusto, no, no es así, creo que el verdadero motivo de mi estancia en ese lugar era el conocer a todos aquellos que en un principio se jactaban de tener su vida hecha y sin problemas en el estado mas deplorable y real que tenían, ¿y que mejor manera que con un poco de alcohol?

Mmmm... esto si que es agradable, en verdad que la vida da sorpresitas, a veces a cuenta gotas, hay días que a bocanadas, pero el chiste es no perder esa capacidad de asombro, me sonaba raro todo desde un principio, mira que fue astuta, pero alguien tenia que cometer un error y ese no fui yo esta vez, ¿qué hago? Le digo que lo se todo o sigo el juego?, aun no tomo una decisión, pero sea cual sea, me voy a divertir un rato ¿cuánta diferencia puede hacer un pequeño comentario, una pequeña señal, incluso una letra? ¡¡¡SOLO DIOS LO SABE!!! Va el jale, juguemos pues.

Creo que esta frase podría ser un buen ejemplo de lo que mucha gente no entiende, pero que la vide se los hace comprender con el tiempo, y es que opino en mi muy particular punto de vista que por mas logros que se puedan obtener en la vida, con el tiempo el ser humano siempre querrá mas y mas y mas, aunque en esa interminable búsqueda por encontrar la felicidad en lo material o lo sentimental los huecos mas indispensables jamás son cubiertos y eso nos hace mas infelices, el misterio de la vida constituye algo mas allá que el bienestar superficial y la banalidad, no todo en esta vida es la belleza, la fama y la imagen publica, y a mas de uno le aterra la soledad pues es el momento en el que se deben de enfrentar a sus demonios y para ellos, para ellos no es agradable.

Si, la chica del tatuaje me recuerda a una antigua amiga que se fue a tierras lejanas, me encanta por su desfachatez, me encanta por su manera de hablar, aquí no hay interés de por medio, no señores, esta vez es una amistad sincera, (no puedo negar que tuvo una forma sexy de mostrarme el tatuaje que comienza donde termina la espalda y empieza el paraíso pero en fin) me agradan muchas cosas de ella, al igual que yo tiene un tormentoso pasado y eso la hace aun mas especial, ojala hoy si pueda tener una relación sana con una mujer y no termine como todas mis relaciones, en la cama e inmaculadamente ebrios.

La ironía invade su alma, me pide que la ayude pero ahora el que guarda su distancia soy yo, solo me resta decir, que las chicas que antes huyan de mi ahora corren a mi lado, el conflicto mayor en este momento no es una chica, creo que son mas de tres, si tan solo pudiera ser como el doctor Frankentsiein y armar con ellas mi chica ideal seria feliz, si, de hecho seria muy feliz, tal vez tomaría las piernas perfectas de una de ellas, el rostro angelical de la otra, la ternura de otra mas y el amor ciego que me sigue teniendo mi ex novia mas reciente, la mentalidad guerrera de una de mis antiguas victimas, la desfachatez de la primera, los senos de una de mis mejores amigas y el erotismo de la ultima amante que me he conseguido en un bar del cual por obvias razones omitiré su nombre, si soy un mostró, un ser insaciable que se esconde tras todas las artimañas del mundo para tener a su lado a las mujeres, deberían mandarme a la silla eléctrica o tal vez deberían de aceptarme como soy, al fin de cuentas solo busco un poco de cariño y cariñitos por las noches mientras estoy en la oscuridad.

Después de perderle todo temor y darme cuenta que ahora me niega, ella no se ha dado cuenta que hasta en el nick lleva mi marca, ¿cómo seria capaz de negarme con tantas pruebas en su contra? Podría destruir su nueva vida con un chasquido de dedos, pero no, no soy tan malo, tarde o temprano se dará cuenta que esa “NUEVA VIDA” no le pertenece, tal vez logre engañar a sus nuevos “AMIGOS” pero... ¿será capaz de engañarse ella sola?, no lo creo, esta vez la caída será mortal, lo se y no temo equivocarme.