Estar En Guerra

La noche en que todo parecería que nada se movería y que resultaría ser una noche de sábado mas, todo sucedió, la declaración de un amigo a mi hermana casi frente a su exnovio y luego esa llamada a mi celular, un numero desconocido, pero una voz bastante familiar, viejos fantasmas regresarían a torturarme, fantasmas que imagine lejanos ya, en otro continente para ser exactos, una invitación a un lugar desconocido, con gente igualmente desconocida, pero con la misma mística que me llevo al borde de la locura hace cuatro años.

Allí estaba ella, esperándome a cinco minutos de mi casa en compañía de su hermano, ella mas delgada desde la ultima vez que la vi, esto hace ya un par de años, la misma arrogancia, el mismo tatuaje, y una perforación mas, quería abrazarla pero me contuve, un beso suave a su mejilla, el roce de nuestras manos, nuestras miradas no se volvieron a cruzar hasta un par de horas después, era como si los dos tuviéramos mucho que ocultar, pero sabemos que una mirada fija a los ojos del otro delataría mas que cualquier cantidad de palabras, nos mirábamos solo a escondidas del otro como si no supiéramos bien que era perceptible, cruzamos unas palabras, a eso de las ocho de la mañana me comento: “tengo sueño, ¿tu no?, ven te hago un lugarcito” entonces me recosté a su lado y sentí como su mano se posaba en mi pecho como en los viejos tiempos, cuando la creí dormida tome su mano y la bese, no, ella no dormía y una sonrisa se dibujo en su rostro, se que solo así podría atreverme a hacerlo, cuando me desperté ella seguía dormida, no hice ruido y me fui, solo le deje una nota, “Espero verte otra vez”

Unhappy Birthday???

El 3 de septiembre cumplí un año mas, o tal vez deje de vivir un año, no lo se, el hecho aquí es que me la pase bien, creo que por segunda vez me sentí bien rodeado de tanta gente, jamás creí que hubiera tantas personas que se acordaran de mi ese día.

Pero lo mejor sucedió en la madrugada, me habo Ella, si, a las 2:30 a.m., me dijo: “Perdón por despertarte, pero quería ser la primera en felicitarte, (en voz muy baja susurro) sabes que te quiero mucho y que me haces mucha falta, espero verte pronto, me urge darte un abrazo fuerte y un beso, diviértete mucho, no puedo hablar muy fuerte porque despertaría a todos y acabarían por matarme”.

Desde la media noche mi teléfono no paro de sonar, existía tanta gente que ya había olvidado, amigos que tenia años sin ver, viejos amores, todo mundo se acordó de mi, siento como si pronto fuera a morir y todos quisieran despedirse de mi, muchos regalos, mucho alcohol, abrazos, risas, buenos deseos, creo que a fin de cuentas no estoy tan solo como imagine, jamás creí meter a treinta personas a mi casa, y es que para alguien que odia las multitudes esta cifra parecía un verdadero mitin político, pero lo que mas gusto me dio fue sentir el cariño sincero de cada persona que estaba presente, eso fue lo verdaderamente valioso, no los regalos, ni al antro que me llevaron antes de ir a mi casa, no, creo que eso pasa a segundo termino, me hubiera bastado con un simple abrazo, muchos de ellos vinieron desde lejos y solo para estar conmigo, y eso jamás lo podré pagar, hoy no puedo sentirme conmiserado, sino asquerosamente feliz.

Give A Little Something...

Parece que todo comienza a ser real una vez mas, ella me llamo, ahora las cosas están en calma, mi punto medio en la vida es distinto a cuando ella se fue, he preparado un par de regalos para ella, insignificantes en el costo pero van mas allá de fondo que de forma, no me interesa hacer planes, no, ahora lo viviré mientras se pueda, fumare el opio mientras dure, hay que tener calzones para pensar así a su lado, solo espero que le de algo pequeño a mi vida, estoy dispuesto a tumbarme a esperar cualquier cosa que pueda darme, no necesito demasiado estando a su lado, le Amo y eso es suficiente para esperarla una vida porque simplemente es El Amor De Mi Vida.

Su Frida

Quince días sin Ella, quince días en los que me he dado cuenta que estoy completamente solo, ¿cómo poderla olvidar si todo me lleva a ella? Desearía verle una vez mas, tener el valor de hacer a un lado mis idioteces y llamarle, como siempre a las diez, como siempre, con la esperanza de que ella tome mi llamada, Ella, tan incomprensible como su pasión por Frida Kahlo, como su sonrisa tímida y escondida, como toda Ella, la persona con mas energía y mas prejuicios, desearía abrazarle y no soltarla jamás.

Ahora tengo miedo a casi todo porque casi todo me trae recuerdos de Ella, le temo a tomar en mis manos aquel libro que me presto la ultima vez que nos vimos y del cual solo leí el primer capitulo, temo a ver el separador que me regalo con un grabado a punta seca sobre papel amate con la figura de Frida, a ver aquella revista Día Siete con un pequeño comentario relativo a Morrissey (¿a caso ella estaría comprendiendo mi fascinación por Mozz?) no puedo negar los comentarios que muy a menudo me hacia sobre eso, decía que me encantaba Morrissey porque tenia mucho en común con el, pero que era un conmiserado en todas sus letras y eso no le agradaba mucho, si, CONMISERADO, también es algo de lo mucho que me dejo, desde la primera vez que la escuche decir esa palabra me agrado, y ahora la uso frecuentemente, si, todo me lleva a Ella, a sus acciones, seria un charlatán sino acepto que todo me lleva a Ella, el problema es darme cuenta que de hoy en adelante nada será lo mismo; mis sueños recurrentes sobre nuestra Isla, sobre nuestra posible vida juntos aun vienen a mi mente, no, el intentar negarla solo me haría verme como una avestruz cuando mete la cabeza en un hoyo y piensa que nadie nota su presencia, le Ame, le Amo y le Amare siempre, desearía leer un mensaje en mi celular que dijera: “llámame” como siempre que nos disgustábamos y alguno de los dos cedía un poco, entonces, entonces no habría temor, habría esperanza y ganas de vivir, algo porque despertar mañana, si tan solo tuviera el valor para correr a buscarla como aquella noche de sábado por la madrugada en la que desperté a todos en su casa con mis gritos desesperados y con “El Rocanrol De Los Idiotas” de Joaquín Sabina sonando a todo lo que da en el estereo de aquel taxi, tal vez entonces me sentiría mejor, pero mi valor de cometer la misma locura se me apaga cuando pienso en que Ella no saldrá, que ahora si se ha olvidado completamente de mi, entonces me siento sobre mi cama y veo que todas las emociones que alguna vez sentí se han ido de mis manos, ya no podré entregarme así a nadie, lo se, eso es tan seguro como que Ella jamás leerá estas líneas que he escrito, me siento tan avergonzado de mi mismo, se que he dejado escapar la única oportunidad de ser feliz y eso jamás me lo perdonare, de hecho será la maldita deuda que jamás podré pagar.

Alcohol, divino elixir

Anoche note la conmiseración de la gente, todo parecía indicar que seria una tarde “COOL”, con personajes raros y muy “IN”, mucha comida, mucha bebida, tabacos y quizás algo mas que se pudiera ofrecer, en un principio todo era armonía y alcohol, casi perfecto, mucha platica, risas y alcohol, con el paso de las horas lo que seria solo una comida se transformo en la sobremesa y alcohol, después pasamos a la sala, todo mundo tomo su lugar, empezaron a salir los conflictos de antaño a lo largo de la charla y el alcohol.

Para las tres de la madrugada todos habían hecho ya sus grupos, risas, brincos y alcohol, algunos otros derramaban alguna lagrima mientras sorbían un poco de alcohol, lo que antes era una vida perfecta se fue transformando en el verdadero yo interno que llevamos dentro, todo mundo había sufrido, desde el clásico desamor hasta alguna violación en su infancia, después el alcohol ya hacia estragos significativos en algunas personas, algunos síntomas de congestión alcohólica pero era mas fácil conseguir alcohol que un buen café cargado con sal, desmayos y alcohol, desaparecidos por la casa y alcohol, chicos y chicas por el suelo en mas de un sentido y alcohol, besos y alcohol, quizás la imagen mas deprimente de una reunión a la que haya asistido desde hace ya mucho tiempo.

Solo tres personas sobrias en toda la casa, una de esas personas era yo, parece como si el alcohol tuviera una varita mágica y sacara al verdadero ser que todos llevan dentro, ¿quién necesita psicólogos si desde siempre ha existido el alcohol y demás excesos? Si quieres saber de que esta hecha una persona solo dale un poco de alcohol y conocerás mas de lo que te interesa saber sobre de ella. Me retire de ahí casi a las siete de la mañana, no porque estuviera muy a gusto, no, no es así, creo que el verdadero motivo de mi estancia en ese lugar era el conocer a todos aquellos que en un principio se jactaban de tener su vida hecha y sin problemas en el estado mas deplorable y real que tenían, ¿y que mejor manera que con un poco de alcohol?

Ja, ja, ja, jale.

Mmmm... esto si que es agradable, en verdad que la vida da sorpresitas, a veces a cuenta gotas, hay días que a bocanadas, pero el chiste es no perder esa capacidad de asombro, me sonaba raro todo desde un principio, mira que fue astuta, pero alguien tenia que cometer un error y ese no fui yo esta vez, ¿qué hago? Le digo que lo se todo o sigo el juego?, aun no tomo una decisión, pero sea cual sea, me voy a divertir un rato ¿cuánta diferencia puede hacer un pequeño comentario, una pequeña señal, incluso una letra? ¡¡¡SOLO DIOS LO SABE!!! Va el jale, juguemos pues.

You Think You´ve won... Oh No!

Creo que esta frase podría ser un buen ejemplo de lo que mucha gente no entiende, pero que la vide se los hace comprender con el tiempo, y es que opino en mi muy particular punto de vista que por mas logros que se puedan obtener en la vida, con el tiempo el ser humano siempre querrá mas y mas y mas, aunque en esa interminable búsqueda por encontrar la felicidad en lo material o lo sentimental los huecos mas indispensables jamás son cubiertos y eso nos hace mas infelices, el misterio de la vida constituye algo mas allá que el bienestar superficial y la banalidad, no todo en esta vida es la belleza, la fama y la imagen publica, y a mas de uno le aterra la soledad pues es el momento en el que se deben de enfrentar a sus demonios y para ellos, para ellos no es agradable.

La Chica del Tatuaje

Si, la chica del tatuaje me recuerda a una antigua amiga que se fue a tierras lejanas, me encanta por su desfachatez, me encanta por su manera de hablar, aquí no hay interés de por medio, no señores, esta vez es una amistad sincera, (no puedo negar que tuvo una forma sexy de mostrarme el tatuaje que comienza donde termina la espalda y empieza el paraíso pero en fin) me agradan muchas cosas de ella, al igual que yo tiene un tormentoso pasado y eso la hace aun mas especial, ojala hoy si pueda tener una relación sana con una mujer y no termine como todas mis relaciones, en la cama e inmaculadamente ebrios.

En La Oscuridad

La ironía invade su alma, me pide que la ayude pero ahora el que guarda su distancia soy yo, solo me resta decir, que las chicas que antes huyan de mi ahora corren a mi lado, el conflicto mayor en este momento no es una chica, creo que son mas de tres, si tan solo pudiera ser como el doctor Frankentsiein y armar con ellas mi chica ideal seria feliz, si, de hecho seria muy feliz, tal vez tomaría las piernas perfectas de una de ellas, el rostro angelical de la otra, la ternura de otra mas y el amor ciego que me sigue teniendo mi ex novia mas reciente, la mentalidad guerrera de una de mis antiguas victimas, la desfachatez de la primera, los senos de una de mis mejores amigas y el erotismo de la ultima amante que me he conseguido en un bar del cual por obvias razones omitiré su nombre, si soy un mostró, un ser insaciable que se esconde tras todas las artimañas del mundo para tener a su lado a las mujeres, deberían mandarme a la silla eléctrica o tal vez deberían de aceptarme como soy, al fin de cuentas solo busco un poco de cariño y cariñitos por las noches mientras estoy en la oscuridad.

Todo Principio Verdadero Contiene Un Final Relativo

Después de perderle todo temor y darme cuenta que ahora me niega, ella no se ha dado cuenta que hasta en el nick lleva mi marca, ¿cómo seria capaz de negarme con tantas pruebas en su contra? Podría destruir su nueva vida con un chasquido de dedos, pero no, no soy tan malo, tarde o temprano se dará cuenta que esa “NUEVA VIDA” no le pertenece, tal vez logre engañar a sus nuevos “AMIGOS” pero... ¿será capaz de engañarse ella sola?, no lo creo, esta vez la caída será mortal, lo se y no temo equivocarme.

Aqui Estoy Otra Vez

Si, nadie me extraño pero he regresado despues de muchos conflictos, renovado, extremadamente mas terco, si, pero es mi naturaleza.

Take Me In Your Arms And Love Me.

Deteniéndome un poco a pensar si vale la pena un descalabro mas en mi historial sentimental, he llegado a la conclusión de toda la vida: “Toda Historia Amorosa Tiene El Mismo Final Repetido Solo Que Con Distintos Protagonistas”, así que dejare de hacerme tonto yo solo y me alejare de ella de una vez por todas, ahora solo llevo unos cuantos días sin tener contacto alguno, me ha sido muy difícil, mas bien, casi insoportable, hay momentos en que el sentimiento esta a punto de vencerme y tomo el teléfono en mis manos, comienzo a marcarle, pero al llegar al ultimo numero logro detenerme, ignoro si estoy haciendo bien o mal, el hecho es que la herida sigue ahí, demostrándome que con ella soy un débil, un idiota, tan moldeable como la plastilina, ser feliz no es lo mío, no, nunca lo ha sido, nunca lo será, ignoro como vivirla, tal vez hasta le tenga miedo a ese sentimiento.

Hay una canción que últimamente gira a cada momento en mi cabeza, no dejo de escucharla todo el dia, puede que sea por el estado de animo en el que me encuentro, se llama : “The World is Full of Crashing Bores” y me identifico tanto con su letra, sobre todo con los párrafos iniciales:

You must be wondering how
the boy next door turned out,
Have a care, but don’t stare
because he’s still there
lamenting policewomen, policemen
silly women, taxmen, uniformed whores
They who wish to hurt you
work within the law
This world is full
so full of crashing bores
And I must be one
because no one ever turns to me to say,
"Take me in your arms
Take me in your arms
and love me"

Feliz Cumpleaños!!

Esta vez no habrá ironías, ni los atormentare con mis sarcasmos o definiciones de la imposibilidad que tengo para comprometerme con alguien, no esta vez solo ocupare este humilde espacio para desearle un muy ¡¡Feliz Cumpleaños!! a cierta persona que ha compartido muchas lunas a mi lado, con quien pase hace unos cuantos años la navidad mas perfecta de toda mi existencia, amiga entrañable, alguien que comparte el dolor pero también muchas sonrisas, llevamos y llevaremos vidas paralelas aunque por momentos estas se llegan a cruzar, no tengo mucho que decirle porque todo esta dicho entre ella y yo, pero en fin la quiero a morir y aunque se nos ha intentado separar mas de una vez siempre terminamos por estar unidos.

YOYA, como diría por ahí nuestro himno de batallas:

“SIGUE A POCOS PASOS DEL PASO A NIVEL
EL ROBLE CENTENARIO QUE UN DIA ACCEDIÓ
A DISECAR NUESTROS NOMBRES LLENOS DE AMOR,
DOS FLECHAS ENTRE TU Y YO.

ERAN BUENOS TIEMPOS PARA PARTIR EL MUNDO EN DOS
Y SERVIRLOS EN DOS PLATOS A LA HORA DE CENAR,
TENÍAMOS AUN UNA BUENA DIGESTIÓN
Y MUCHAS GANAS DE VIVIR.

PIENSA EN MI DE VEZ EN CUANDO
PORQUE SOY UNA ESPECIE EN EXTINCIÓN
PIENSA EN MI DE VEZ EN CUANDO
PORQUE ES UN MILAGRO QUE VIVA SIN TI.

EL SOL DORABA NUESTRO PELO AL ATARDECER
PERO NO DORO NUESTRAS CARTERAS, A NUESTRO PESAR
ENVEJECIMOS DE REPENTE SIN RESOLVER
ESTAS EQUIS DE JUVENTUD.

PIENSA EN MI DE VEZ EN CUANDO
PORQUE SOY UNA ESPECIE EN EXTINCIÓN
PIENSA EN MI DE VEZ EN CUANDO
PORQUE ES UN MILAGRO QUE VIVA SIN TI.

SUELTA LAS RIENDAS DE MI CORAZÓN
Y TOMA, TOMA LAS RIENDAS DEL TUYO.”

¿Que Carajos Me Pasa?

La he perdido por un par de días, se ira de vacaciones, tal vez el sábado vuelva a tenerla a mi lado, mientras tanto tengo unas horas para tratar de arreglar mis pensamientos, sueno ya tan repetitivo, estoy cansándome de mi nueva actitud, estoy terminando por ser una caricatura de lo que fui, he perdido toda credibilidad con mis amigos, de ser el Don Juan al que todos corrían a pedir consejo pase a ser la presa de una linda y cándida chica que esconde su perversidad bajo una piel de cordero, lo peor del caso es que estoy tan consiente de ello, que temo termine por aceptarlo sin hacer nada al respecto.

A New Hope (como pude pasarla por alto)

Le llame, pero no tomo mi llamada, su mamá la disculpo con un sencillo: "Esta dormida, gustas llamarle mas tarde", pues no, no le llamare, que sea ella quien me marque, ahora será el juego bajo mis reglas.

Llameémosle curiosidades de la vida, justamente cuando termine la tan mencionada llamada, sonó mi teléfono, era una chica que conocí hace un par de meses en un bar, tengo cierto contacto con ella, fortuito, pero al fin de cuentas contacto, quería saber si estaré de vacaciones toda la semana, parece que quiere verme, esta podría ser una opción para sacarme un poco de la cabeza a mi dolor de muelas, si, se que es lo que van a decirme mis amigos, “Deja de usar a las personas como bastón sentimental, ya madura, no eres un niño” pero que mas da, a veces le hace falta a uno nuevas emociones y creo que en esto del colchón y el corazón jamás entenderé.

Siento Frío A Su Lado

Si, esta noche sentí frío estando a su lado, me di cuenta que ya no es una Diosa para mi, es tan mortal como cualquiera, de hecho, sentí algo de repulsión hacia ella, quería salir de ese cuarto de hotel e irme a mi casa, ni siquiera la toque, solo fueron un par de besos en toda la noche, aunque solo nos separaban cincuenta o sesenta centímetros la sentía tan alejada de mi, ¿por qué cuando uno cree encontrar el amor verdadero el destino se empeña en demostrarnos lo contrario?

De manera cínica, esta mañana me reprocho el que me comportara tan frío con ella durante toda la madrugada, me encantaría que se diera cuenta que la que se comporto con un dejo de indiferencia fue ella, solo ella provoca ese sentimiento de hastió en mi, pero por alguna extraña razón me sigo aferrando a su presencia, su bipolaridad extrema, su inestabilidad emocional, esta relación odio-amor me esta volviendo loco, quisiera ponerle un fin, el mas conveniente para mi, pero no puedo hallarlo, esta noche le llamare, me lo ha pedido, como siempre a las 10 p.m., tal vez se me ocurra algo para cortar todo de una vez por todas.

El Fin De Semana Y Ella

El fin de semana fue todo lo que esperaba, incluso creo que llego mas allá, fueron las veintidós horas mas felices de mi vida, el verla ahí, recostada junto a mi, me hizo no solo el día, ni la semana, ni el mes, ni el año, me hizo toda la vida.

Para alguien con mis características seria fácil el tomarla como presa, pero no, creo que esto va mas allá, ahora si me siento enamorado, comprometido, pero como todo, nada es perfecto, la persona que es independiente en este caso es ella, eso me asusta, en ocasiones me hace sentir excluido de su mundo y otras veces soy indispensable, ahora toda mi arrogancia en este campo brilla por su ausencia, por primera vez tengo miedo de que alguien me abandone, todos decían que tomaba a mis parejas como bastón sentimental, que iba de cama en cama, que nunca he respetado credos o estado civil, etc., pero esta vez no es así, sonara tan irreal pero es cierto:

“No me atreví a ir mas allá que jugar con su piel, subirle la temperatura al máximo, irle quitando la ropa poco a poco, acariciar cada rincón de su cuerpo, en un principio tenia la perspectiva de que la haría gozar como nunca, pero algo cambio todo eso, una confesión que me cambio mi manera de pensar, después de escucharla me di cuenta de algo, no, no era digno de ella, lo se, eso me detuvo pero también me hizo ver que lo que quería con ella no era solo sudar la sabanas, esto es mas serio de lo que creí, tengo que aceptarlo, aunque todos vean mi relación con ella como algo sin sentido, para mi es la oportunidad de llegar a conocer la felicidad por una vez en mi vida, el aletargamiento del que he sido victima toda mi vida comienza a desvanecerse, la amo y nada ni nadie impedirá el que muera en el intento de ser necesario.

Utopia o Realidad

Las cosas hasta ahora van bien, muy bien, ¿pero por cuanto tiempo?, lo nuestro es un ir y venir constantemente, pero me aterra la idea de perderla, aunque a veces quisiera matarle, ella siente lo mismo, me lo ha dicho, el próximo fin de semana lo pasaremos juntos, me comento que quería dormir conmigo y tal vez hacer el amor, dice necesitarme a su lado y que tal vez pierda de una vez por todas sus miedos y que ahora si nos iremos a vivir juntos.

Hace un par de meses que no nos vemos, todo nuestro contacto ha sido por teléfono o en base a recados a nuestros celulares, lo nuestro se ha tornado enfermizo, pero somos dependientes uno del otro, eso no podemos negarlo, me ruega que no la deje jamás, pero hay días en los que ella pone una barrera, no lo se, quizás este haciendo bien o mal en seguir a su lado, pero hay una adicción a su ser en mi que es mas fuerte que toda lógica.

Mi Mente Trabaja Mientras No Te Tengo A mi Lado

Anoche le conté como creería que será nuestro primer domingo por la mañana juntos, y es que es tan sencillo adivinarlo, me la imagino tumbada en la cama, con una playera larga, viendo películas, comiendo cualquier cantidad de porquerías, diciendo como es su costumbre una y otra vez: “Tengo unas ganas de orinar pero me da flojera ir hasta el baño”, hay algo en ella que me vuelve loco, no se que sea en si, ¿podrá ser su mirada? ¿sus perforaciones? ¿la manera tan cachonda que tiene de moverse?, ignoro si es algo en especial o es la suma de todas sus partes, lo único seguro aquí es que me la quiero comer a besos, quiero vivir y morir a su lado, me olvidaría de todas las mujeres si ella aceptara estar para siempre conmigo, LA AMO, ¿es tan difícil que lo entienda?.

Me Siento Como Una Puta

La verdad no me agrada ya andar saltando de cama en cama, no siento temor por alguna enfermedad, no, no y mil veces no, solo quiero un poco de amor, dormir con alguien y al despertar saber que estará ahí para siempre no solo mientras dure mi erección, es demasiado pedir un abrazo después de estar jodiendo toda la noche, ¿por que las mujeres tienen que bañarse a la mañana siguiente tan temprano, pararse frente al espejo, maquillarse, arreglar su cabello y estar mirando a cada rato el reloj?

No entiendo por que tengo que sentirme tan sucio y usado a la maña siguiente, la cruda moral que esto me trae es vil, pero sobre todo cruel, si, en esos instantes me siento como una verdadera PUTA, solo falta que me dejen unos billetes en el tocador, tal vez eso me haría sentir menos mal, ¿y ellas se quejan de nosotros? Afirman que somos unos insensibles y que usamos nuestros genitales para pensar, pero ellas también lo hacen, ¿por qué quieren exigir algo que no pueden ofrecer? No lo entiendo

Cada acostón es una herida en mi alma, preferiría ser menos pasional, desearía ser célibe, ¿y si me castraran? ¿dejaría de sentir deseo? Ese mismo deseo que me ha causado ya tanto dolor, no lo sé, pero por lo que mas quieran, (esto va para todas mis amantes pasadas y futuras) ¡DEJEN DE TRATARME COMO A UNA PUTA!