Amor, Sexo y Otras Bajas Pasiones
La noche en que todo parecería que nada se movería y que resultaría ser una noche de sábado mas, todo sucedió, la declaración de un amigo a mi hermana casi frente a su exnovio y luego esa llamada a mi celular, un numero desconocido, pero una voz bastante familiar, viejos fantasmas regresarían a torturarme, fantasmas que imagine lejanos ya, en otro continente para ser exactos, una invitación a un lugar desconocido, con gente igualmente desconocida, pero con la misma mística que me llevo al borde de la locura hace cuatro años.
Allí estaba ella, esperándome a cinco minutos de mi casa en compañía de su hermano, ella mas delgada desde la ultima vez que la vi, esto hace ya un par de años, la misma arrogancia, el mismo tatuaje, y una perforación mas, quería abrazarla pero me contuve, un beso suave a su mejilla, el roce de nuestras manos, nuestras miradas no se volvieron a cruzar hasta un par de horas después, era como si los dos tuviéramos mucho que ocultar, pero sabemos que una mirada fija a los ojos del otro delataría mas que cualquier cantidad de palabras, nos mirábamos solo a escondidas del otro como si no supiéramos bien que era perceptible, cruzamos unas palabras, a eso de las ocho de la mañana me comento: tengo sueño, ¿tu no?, ven te hago un lugarcito entonces me recosté a su lado y sentí como su mano se posaba en mi pecho como en los viejos tiempos, cuando la creí dormida tome su mano y la bese, no, ella no dormía y una sonrisa se dibujo en su rostro, se que solo así podría atreverme a hacerlo, cuando me desperté ella seguía dormida, no hice ruido y me fui, solo le deje una nota, Espero verte otra vez
Parece que todo comienza a ser real una vez mas, ella me llamo, ahora las cosas están en calma, mi punto medio en la vida es distinto a cuando ella se fue, he preparado un par de regalos para ella, insignificantes en el costo pero van mas allá de fondo que de forma, no me interesa hacer planes, no, ahora lo viviré mientras se pueda, fumare el opio mientras dure, hay que tener calzones para pensar así a su lado, solo espero que le de algo pequeño a mi vida, estoy dispuesto a tumbarme a esperar cualquier cosa que pueda darme, no necesito demasiado estando a su lado, le Amo y eso es suficiente para esperarla una vida porque simplemente es El Amor De Mi Vida.
Quince días sin Ella, quince días en los que me he dado cuenta que estoy completamente solo, ¿cómo poderla olvidar si todo me lleva a ella? Desearía verle una vez mas, tener el valor de hacer a un lado mis idioteces y llamarle, como siempre a las diez, como siempre, con la esperanza de que ella tome mi llamada, Ella, tan incomprensible como su pasión por Frida Kahlo, como su sonrisa tímida y escondida, como toda Ella, la persona con mas energía y mas prejuicios, desearía abrazarle y no soltarla jamás.
Ahora tengo miedo a casi todo porque casi todo me trae recuerdos de Ella, le temo a tomar en mis manos aquel libro que me presto la ultima vez que nos vimos y del cual solo leí el primer capitulo, temo a ver el separador que me regalo con un grabado a punta seca sobre papel amate con la figura de Frida, a ver aquella revista Día Siete con un pequeño comentario relativo a Morrissey (¿a caso ella estaría comprendiendo mi fascinación por Mozz?) no puedo negar los comentarios que muy a menudo me hacia sobre eso, decía que me encantaba Morrissey porque tenia mucho en común con el, pero que era un conmiserado en todas sus letras y eso no le agradaba mucho, si, CONMISERADO, también es algo de lo mucho que me dejo, desde la primera vez que la escuche decir esa palabra me agrado, y ahora la uso frecuentemente, si, todo me lleva a Ella, a sus acciones, seria un charlatán sino acepto que todo me lleva a Ella, el problema es darme cuenta que de hoy en adelante nada será lo mismo; mis sueños recurrentes sobre nuestra Isla, sobre nuestra posible vida juntos aun vienen a mi mente, no, el intentar negarla solo me haría verme como una avestruz cuando mete la cabeza en un hoyo y piensa que nadie nota su presencia, le Ame, le Amo y le Amare siempre, desearía leer un mensaje en mi celular que dijera: llámame como siempre que nos disgustábamos y alguno de los dos cedía un poco, entonces, entonces no habría temor, habría esperanza y ganas de vivir, algo porque despertar mañana, si tan solo tuviera el valor para correr a buscarla como aquella noche de sábado por la madrugada en la que desperté a todos en su casa con mis gritos desesperados y con El Rocanrol De Los Idiotas de Joaquín Sabina sonando a todo lo que da en el estereo de aquel taxi, tal vez entonces me sentiría mejor, pero mi valor de cometer la misma locura se me apaga cuando pienso en que Ella no saldrá, que ahora si se ha olvidado completamente de mi, entonces me siento sobre mi cama y veo que todas las emociones que alguna vez sentí se han ido de mis manos, ya no podré entregarme así a nadie, lo se, eso es tan seguro como que Ella jamás leerá estas líneas que he escrito, me siento tan avergonzado de mi mismo, se que he dejado escapar la única oportunidad de ser feliz y eso jamás me lo perdonare, de hecho será la maldita deuda que jamás podré pagar.
Si, la chica del tatuaje me recuerda a una antigua amiga que se fue a tierras lejanas, me encanta por su desfachatez, me encanta por su manera de hablar, aquí no hay interés de por medio, no señores, esta vez es una amistad sincera, (no puedo negar que tuvo una forma sexy de mostrarme el tatuaje que comienza donde termina la espalda y empieza el paraíso pero en fin) me agradan muchas cosas de ella, al igual que yo tiene un tormentoso pasado y eso la hace aun mas especial, ojala hoy si pueda tener una relación sana con una mujer y no termine como todas mis relaciones, en la cama e inmaculadamente ebrios.
Después de perderle todo temor y darme cuenta que ahora me niega, ella no se ha dado cuenta que hasta en el nick lleva mi marca, ¿cómo seria capaz de negarme con tantas pruebas en su contra? Podría destruir su nueva vida con un chasquido de dedos, pero no, no soy tan malo, tarde o temprano se dará cuenta que esa NUEVA VIDA no le pertenece, tal vez logre engañar a sus nuevos AMIGOS pero... ¿será capaz de engañarse ella sola?, no lo creo, esta vez la caída será mortal, lo se y no temo equivocarme.
Le llame, pero no tomo mi llamada, su mamá la disculpo con un sencillo: "Esta dormida, gustas llamarle mas tarde", pues no, no le llamare, que sea ella quien me marque, ahora será el juego bajo mis reglas.
Llameémosle curiosidades de la vida, justamente cuando termine la tan mencionada llamada, sonó mi teléfono, era una chica que conocí hace un par de meses en un bar, tengo cierto contacto con ella, fortuito, pero al fin de cuentas contacto, quería saber si estaré de vacaciones toda la semana, parece que quiere verme, esta podría ser una opción para sacarme un poco de la cabeza a mi dolor de muelas, si, se que es lo que van a decirme mis amigos, Deja de usar a las personas como bastón sentimental, ya madura, no eres un niño pero que mas da, a veces le hace falta a uno nuevas emociones y creo que en esto del colchón y el corazón jamás entenderé.
Si, esta noche sentí frío estando a su lado, me di cuenta que ya no es una Diosa para mi, es tan mortal como cualquiera, de hecho, sentí algo de repulsión hacia ella, quería salir de ese cuarto de hotel e irme a mi casa, ni siquiera la toque, solo fueron un par de besos en toda la noche, aunque solo nos separaban cincuenta o sesenta centímetros la sentía tan alejada de mi, ¿por qué cuando uno cree encontrar el amor verdadero el destino se empeña en demostrarnos lo contrario?
De manera cínica, esta mañana me reprocho el que me comportara tan frío con ella durante toda la madrugada, me encantaría que se diera cuenta que la que se comporto con un dejo de indiferencia fue ella, solo ella provoca ese sentimiento de hastió en mi, pero por alguna extraña razón me sigo aferrando a su presencia, su bipolaridad extrema, su inestabilidad emocional, esta relación odio-amor me esta volviendo loco, quisiera ponerle un fin, el mas conveniente para mi, pero no puedo hallarlo, esta noche le llamare, me lo ha pedido, como siempre a las 10 p.m., tal vez se me ocurra algo para cortar todo de una vez por todas.
El fin de semana fue todo lo que esperaba, incluso creo que llego mas allá, fueron las veintidós horas mas felices de mi vida, el verla ahí, recostada junto a mi, me hizo no solo el día, ni la semana, ni el mes, ni el año, me hizo toda la vida.
Para alguien con mis características seria fácil el tomarla como presa, pero no, creo que esto va mas allá, ahora si me siento enamorado, comprometido, pero como todo, nada es perfecto, la persona que es independiente en este caso es ella, eso me asusta, en ocasiones me hace sentir excluido de su mundo y otras veces soy indispensable, ahora toda mi arrogancia en este campo brilla por su ausencia, por primera vez tengo miedo de que alguien me abandone, todos decían que tomaba a mis parejas como bastón sentimental, que iba de cama en cama, que nunca he respetado credos o estado civil, etc., pero esta vez no es así, sonara tan irreal pero es cierto:
No me atreví a ir mas allá que jugar con su piel, subirle la temperatura al máximo, irle quitando la ropa poco a poco, acariciar cada rincón de su cuerpo, en un principio tenia la perspectiva de que la haría gozar como nunca, pero algo cambio todo eso, una confesión que me cambio mi manera de pensar, después de escucharla me di cuenta de algo, no, no era digno de ella, lo se, eso me detuvo pero también me hizo ver que lo que quería con ella no era solo sudar la sabanas, esto es mas serio de lo que creí, tengo que aceptarlo, aunque todos vean mi relación con ella como algo sin sentido, para mi es la oportunidad de llegar a conocer la felicidad por una vez en mi vida, el aletargamiento del que he sido victima toda mi vida comienza a desvanecerse, la amo y nada ni nadie impedirá el que muera en el intento de ser necesario.
Las cosas hasta ahora van bien, muy bien, ¿pero por cuanto tiempo?, lo nuestro es un ir y venir constantemente, pero me aterra la idea de perderla, aunque a veces quisiera matarle, ella siente lo mismo, me lo ha dicho, el próximo fin de semana lo pasaremos juntos, me comento que quería dormir conmigo y tal vez hacer el amor, dice necesitarme a su lado y que tal vez pierda de una vez por todas sus miedos y que ahora si nos iremos a vivir juntos.
Hace un par de meses que no nos vemos, todo nuestro contacto ha sido por teléfono o en base a recados a nuestros celulares, lo nuestro se ha tornado enfermizo, pero somos dependientes uno del otro, eso no podemos negarlo, me ruega que no la deje jamás, pero hay días en los que ella pone una barrera, no lo se, quizás este haciendo bien o mal en seguir a su lado, pero hay una adicción a su ser en mi que es mas fuerte que toda lógica.
Anoche le conté como creería que será nuestro primer domingo por la mañana juntos, y es que es tan sencillo adivinarlo, me la imagino tumbada en la cama, con una playera larga, viendo películas, comiendo cualquier cantidad de porquerías, diciendo como es su costumbre una y otra vez: Tengo unas ganas de orinar pero me da flojera ir hasta el baño, hay algo en ella que me vuelve loco, no se que sea en si, ¿podrá ser su mirada? ¿sus perforaciones? ¿la manera tan cachonda que tiene de moverse?, ignoro si es algo en especial o es la suma de todas sus partes, lo único seguro aquí es que me la quiero comer a besos, quiero vivir y morir a su lado, me olvidaría de todas las mujeres si ella aceptara estar para siempre conmigo, LA AMO, ¿es tan difícil que lo entienda?.
Ahora resulta que soy todo un Don Juan, una compañera de oficina me tiro la onda, así, directo, mientras arreglaba algunos documentos pendientes ella se recargo en mi escritorio, me miro a los ojos y me dijo: No sabes cuanto me encantaría que me acompañaras al sanitario y me hicieras el amor, hace mucho que mi esposo me tiene algo olvidada en ese aspecto, ¡Glup! ¿Perdón, decías algo? - Le decía con voz entrecortada y mirándola con asombro- Si lo que oíste, te me antojas y quiero sentirte dentro de mi, tienes una voz muy sexy- (diablos! Ahora frotaba su mano en mi pierna mientras la subía mas y mas) Lanzó un pequeño reto: Mañana mi esposo sale por cuestiones de trabajo y regresa el lunes por la noche y mi hijo se ira con mi mamá ¿por qué no te quedas todo el fin de semana conmigo y te demuestro cuanto te deseo?- Me quede mudo, no se que hacer,¿qué harían ustedes en mi pellejo? ¡QUE ALGUIEN ME AYUDE!
Esa chica me eclipso, no podía dejar de verle, ¿serian sus ojos o su figura espectral? Estoy fascinado con ella, podría comérmela lentamente como cuando uno disfruta de un delicioso chocolate, quiero besarle todo el cuerpo, de los pies a la cabeza, muero por un par de horas a su lado.
Desearía desabrocharle la blusa, acariciar sus caderas por encima del pantalón de mezclilla que tanto le gusta, comenzar a besarle el cuello, bajar poco a poco, lamer su espalda, separar lentamente sus piernas largas, blancas como la nieve, hacerla estremecer, mordisquear sus labios, jugar con su largo y desordenado cabello, sentir su piel contra la mía; la deseo tanto que no se como decírselo.
Se que me tomara mucho tiempo el arriesgarme a una cachetada si se lo propongo, pero que mas da, siempre he sido así, un poco cínico, un poco temeroso con respecto a estas cosas, me agrada llevarlas a sus limites para que sean ellas quien terminen por proponerlo y no yo, me podrán tachar de oportunista pero casi siempre me salgo con la mía, pero por ahora solo me queda esperar mi momento, se que algún día la tendré y sabré esperar mi oportunidad, solo estaré al acecho, observándola, mientras ella también me observa.
